ここ数日が真っ暗闇で参ってる。

１２月に入ってから（正確には６日からだけど）、

涙を流さなかった日の方が少ないと思う。

ここ数日は毎日泣いてる。

一人になると、泣いてしまう。

原因は主に、自分が生きていく未来が見えなさすぎなこと。

総じて言うと、そうなるのかしら。

まとめすぎていて、言いたいことが伝わらなさそうですけど。

人生のどん底があると言うのなら、今がまさにその時だと言えるぐらい。

今からの私の人生になんの楽しいことがあると言うのだろうか。

HSPという性質は、言語化されて具体的な例をあげてもろうて、私みたいにわからないけど周りと噛み合ってないなぁと複雑に感じてきた人間にとって、ありがたいことではあると思う。

昨日、HSP、なかんづく、私は自分ではHSE寄りだと思っているので、そちらについて詳しく説明してくれているネットを見ていた。

HSPという性質というだけでも複雑極まりなくて、平穏に生きていける気がしないのに、HSE要素があると更に複雑さを増してしまって、周りから見られる自分と自分自身が感じる自分の性質がずれてしまうことから、生きにくさMAX。

どうして私はこんなに社会で生きようとするだけで辛いんだろう。

言いたいのはね、その性質をあーだよこーだよと理路整然と説明されても、結局そんな自分は変わらないし、生きにくい事実は変わらないんだから、意味なくね？ってこと。

じゃぁその説明をしている専門家のあなたたちはこの生きづらさを変えてくれるのかって話。

そんなわけ絶対にないけど。

望んでもいないけど。

今日も人によって態度を変える職場の人間にひどい扱われ方してHSPの私は言われなくても分かるから傷ついている。

そんなわけで、どう生きていきたいかも決まっていないこれから先の人生を生きていけるのか、先が見えなさすぎて雄叫びをあげたくなるほどの精神状態なのでした。