過去を遡って。

今朝、体重計に乗った。久しぶりの測定。増えていた。見事に体重増加。今は生理周期的に言うと所謂、痩せ期。普段ならこの時期に太ることはないと言うのに。ショックだったけど、ここ数日、服をきた時に体の肉がやけに気になるなと思っていたので、自分の体が顕著に数値化されて、なるほどと合点が行く部分もある。いや、ショックの方が大きい。

太った原因は明白で、ここ３週間弱ぐらい、ほぼ毎日電気をつけっぱなしにして寝てしまっている。どこかのネットの情報で、電気を消して暗い部屋で寝ている人よりも、明るい部屋で寝ている人の方が何%か太りやすいというデータをみた。それでなくても、少しばかり調子に乗って食べすぎていた節はあるけれども。代謝が悪くなったのは、間違い無いかなと。私の場合、代謝がよくなればすぐ痩せるから、太ってきたらうまく行ってないことがすぐわかる。

くそう。矢田亜希子みたいなスレンダーバディを目指してやる。

今朝はいつものごとく、朝風呂になってしまって、無駄に長くて多い髪の毛を乾かして、剛毛癖毛を手なづける時間もとんでもなくかかると言うのに、なぜか寝ぼけた頭で思い立ち、えのきのベーコン巻きを作り始める。レシピも確認せずに、以前インスタのお料理アカウントの動画で見ただけのメニューを、曖昧な味の想像だけして手を動かし始めてしまった。

でも意外にまごつく事なく、進んだ。えのきの石づきを外して、半分の長さに切り、長めのベーコンで巻き巻き。４つ作ったらフライパンを熱してひたすら焼く。途中、えのきの味付けが気になり、塩辛いベーコンに塩胡椒を振りかけた時だけ、「やっちまった」と思った。

熱々の出来立てのうち、１つを味見すると想像以上にうまい。ベーコンの塩味がしっかり効いてて（塩胡椒の影響はそんなになくて安心した）、えのきの歯応えがものすごく小気味いい。しかも食べ応えもあって、これは人気メニューになりそうな予感（誰の）。しかも簡単。まさに切って巻いて焼くだけ！（何がまさになの）

うまく早く出来たことに感動をしている暇はなく、急いで他のおかずと弁当箱に詰めて、いつも通りのバタバタの朝となりました。

今日は、金曜日だから、気分は幾分良い。ほんと、現金なやつだよ。

同僚にも気分で接してしまう自分に、ほどほど嫌気がさす。

お昼の時間は事務所当番だったので、一人読書にふける。そう、先日読破すると宣言したあの本に夢中になっております。

事務所で一人でいるときは、数年前までのこの職場のことをよく思い出す。数年前には同期もいたし、先輩は何人もいた。そんな賑やかだった時から今を思うと、自分だけ取り残されてしまったような、ひどく寂しい気持ちになる。

今は後輩２人の先輩であるわけだし、今更誰かに甘えたり、自分から近寄っていって距離を詰めたりなんてこと、できなくなっております。

と、ここまで考えたところで、ふと気づいたことがある。

自分は中学２年の時に５人グループの中でいじめにあったことがある。

そのことが少なからず、今の私に影響しているのではなかろうか。と。

５人のうち、私を含めた３人が一人ずつ順番に無視されていって、私は一番最後に標的にされた。

思春期真っ盛りの中2女子がやりそうなことだと、今なら思う。

今までどこへ行くにも一緒だったのに、急に声を掛けられなくなり、気づくと移動教室の移動も一人取り残されていたり、私だけ荷物を持ってきてもらえなくなっていたり。完全に自分が元からそこには属していなかったように扱われてしまった。

最初のうちは間違いであって欲しい、私の勘違いだ、と思って、笑顔を引き攣らせながら話しかけたり、輪の中に入ろうと試みたりした。でもその度に私の思いとは反対に、くっつかない磁石みたいに、みんな私から離れていき、距離を取られてしまった。

おそらく私は、その時に、自分から他人に近づいて拒否されることへの恐怖心が、心に根付いてしまったんだと思う。それがたとえ、小さな誘いを断られるような些細なことであっても。自分の心の中の血の乾かない生傷に触れるように、大きく痛みが響いている感じ。

学校や寮生活や職場において、自分の方から距離を詰めることがなくなった要因は、１４歳の時の出来事にあると確信した。

一匹狼にもなるわなぁ、そりゃ。

でもその恐怖心って、どうしたら拭えるんだろ？

心理カウンセラーの人、教えてください。

悪循環の連続で、切実に日常生活に支障をきたしてるんですが。

あの時の子達、元気かなぁ。そのうちの一人とは、今も繋がりがあるけど、後の３人は本当に分からない。できれば、当時若すぎたがゆえにやらかしてしまった諸々を含めて、笑い合って話がしたいなぁ。